Douleur physique, douleur morale, laquelle est là plus redoutable ! à celles-ci il faut rajouter, douleur de la privation de liberté.

On imagine que physiquement, dans un jungle pareille, elle n'a pu que souffrir du manque d'hygiène, de l'envahissement des insectes nuisibles, d'une alimentation précaire, de nuits sans sommeil et de bien d'autres choses encore dont on ne parle pas.

Sur le plan moral, le découragement, la perte des valeurs, la séparation d'avec sa famille, ses enfants qui, pendant 6 ans ont grandi loin du soutien maternel, le désespoir dû à l'issue inconnue, le quotidien imposé et les contacts redoutables avec ses geoliers, n'ont pas été une chose facile à vivre.

Cette femme qui nous revient avec le sourire me semble pétrie d'un mortier spécial ou d'un patriotisme hors du commun.

Au fil de ces 6 ans, cette quasi inconnue, nous avons appris à la connaître et à l'aimer, comme si elle faisait partie de notre famille, aussi il est normal que sa libération suscite de notre part à tous, de l'enthousiasme,de la fierté et de l'admiration.

Nous l'avons adoptée elle et ses enfants, comme faisant partie d'une famille très proche. Dans son maintien, elle ne nous a pas déçus et son courage rejoint quelques autres spécimens de femmes, qui au cours des années passées, se sont distinguées par leur tempérament invincible dans la tourmente.

Ingrid, c'est un exemple de courage pour nous tous.

Je ne veux pas porter de jugement sur le bien fondé de son action politique, ni sur les décisions de son avenir politique ou autres, simplement dire que cette femme, quelles qu'aient été ses actions, ne peut que nous offrir l'image d'une forme de courage féminin.

Les personnalités du monde du spectacle s'ennuient fermes, c'est une évidence. Ils abandonnent leurs tenues de stars pour se travestir en ouvrier du bâtiment. Ils ont tout épuisé parmi les activités que leur statut de stars leur permettait de pratiquer.

Leur position en vue dans les médias les oblige à avoir une certaine tenue, le moindre écart pourrait nuire à leur auréole et les journalistes s'en empareraient comme nouvelles à diffuser que ce soit dans les revues peoples ou à la une des informations télévisées.

Ils avaient peu de manoeuvres pour pouvoir, juste pour un moment, se renseigner sur ce que vivait le monde ouvrier, leur curiosité fût satisfaite, c'est chose faite.

Quelques privilégiés ont été conviés à une démolition party, mais pas n'importe où, à l'hôtel Royal Monceau, c'est ainsi que les VIP, en veste de cuir, jean et baskets, armes de massue en mains ont été invités à venir casser murs et ascenseurs du palace avant sa fermeture pour travaux.

Vont-ils continuer dans cette voie pour agrémenter leurs loisirs ? nul ne le sait car de nombreux bâtiments, peu luxueux ont besoin d'être démolis, mais que va t-il rester aux ouvriers en titre, si les démolitions party se répendent un peu partout ?

Passer du monde de stars au monde ouvriers, juste pour une soirée, avec le champagne pour les efforts accomplis, risque d'en tenter d'autres. Ce qui serait équitable, c'est que quelques ouvriers aillent vivre la vie de stars ne serait-ce qu'une soirée avec à la place du maillet et du "marcel", la tenue de star décontractée. Cette incursion parmi les biens payés pour ce qu'ils font, peut les faire réfléchir.

Auront-ils la possibilité de réduire en poudre seulement les établissement les plus huppés, laissant de côté les taudis puants, c'est une autre question, car je ne pense pas que tel ou telle célébrité se verra inviter, maillets en mains, à venir dans le 9.3 détruire ces barres d'HLM hors d'usages.

Jusqu'à présent, certains de nos artistes ne pouvaient jouer à l'ouvrier que dans certains films lorsque le scénario le justifiait, maintenant qu'ils auront goûté à ce nouveau métier, ils pourront, à titre de loisir, las des plages, des réceptions où ils sont habillés en "pingouin", venir à leurs moments libres, apprendre à manipuler différents instruments de chantiers, bien loin des balles de golf ou des jeux de casinos.

Pouvoir délaisser leur costume 3 pièces et leur parfum Dior pour la massue sale et poussiéreuse, la salopette et la casquette, va leur redonner un regain de distractions, mais encore faut-il être sollicité et n'est pas n'importe qui, celui qui sera convié à participer à une démotion party.

Le monde est divisé en deux, ceux qui regardent et ceux qui sont regardés.

Alors qu'une bonne partie des gens ont du mal à se loger, à manger, à s'habiller, la télévision fait son possible pour faire voir tout ce qu'ils ne pourront pas s'acheter.

Le sort de chacun d'entre nous est décidé à l'avance. Certains n'ont jamais gagné un sou de toute leur vie et n'ont fait que conserver ou faire fructifier ce que leurs parents leur ont laissé.

Les riches veulent la totalité de tout, ils ne veulent pas une voiture, mais des voitures, parmi le haut de gamme, uniquement pour le besoin de posséder. Il leur faut, non pas de quoi se vêtir, mais des gardes robes fournies et renouvelables, les femmes tapissent leurs murs de paires de chaussures qu'elles ne peuvent même plus compter.

Ils possèdent tout en trop, ils achètent tout ce qui peut rendre leur abondance plus abondante encore. Ils acquièrent des collections de tout, font la "razzia" des bijoux les plus chers, des tableaux de maître qu'ils vont se disputer dans les plus grandes expositions de par le monde, bien entendu, ils possèdent le vaste palace flottant aux coins et recoins dorés, le tout confié au plus grand décorateur en vogue. Sans oublier le personnel en uniforme ayant pour but de valoriser davantage le possesseur du bâteau.

Leurs tiroirs secrets et coffres forts renferment l'histoire de leur fortune, mais peut-on s'expliquer alors qu'ils ont des moyens hors normes, qu'ils soient invités à ne rien payer dans toutes les manifestions festives, où ils reçoivent des cadeaux en remerciement de leur présence.

Alors que leurs robes s'amassent à la pelle, les couturiers les plus réputés se disputent l'honneur de leur prêter leurs dernières créations, les bijoutiers leurs dernières merveilles, quitte à les faire suivre par un policier en civil.

Bien entendu, ils se déplacent avec famille et amis dans les îles les plus lointaines à bord de leur avion personnel, l'hélicoptère ne servant qu'à de petits déplacements. ils n'ouvriront jamais leur portefeuille qui lui ne s'use pas. Ils ne peuvent coucher que dans des suites de x....m2 où l'on aura eu soin de prévoir leur moindre désir, fût-il le plus extravagant.

Ils ne peuvent vivre comme le commun des mortels, pourtant leurs dents, leurs organes digestifs ressemblent aux nôtres, à moins qu'ils ne soient fabriqués d'une autre façon.

En général les riches ne sont pas généreux, ils veillent à leurs possessions et la perte de la moindre somme les plonge dans un coma profond. Quand les riches perdent tout, ils restent toujours plus riches que les gens pauvres. Ils ne veillent pas seulement sur leurs acquis financiers dans le monde où ils se cotoient entre eux, mais ils vivent et ne meurent pas comme tout le monde.

Leur dernière demeure est superbe avec coupoles, spacieuse, prévue pour les proches, avec une crypte éclairée à l'électricité, c'est leur dernière résidence de luxe, le nom de la famille est gravée sur le ponton en lettres d'or. S'ils peuvent se prévaloir d'une certaine noblesse, ils n'oublient pas de l'indiquer et reproduisent l'écusson qu'ils ont porté toute leur vie sur leur caleçon. L'entrée à colonnades est en marbre, mais quel que soit le faste que nos yeux ahuris découvrent, ils devront abandonner au bout de 40 ans ce monument de gloire, temps prévu pour l'expulsion des morts si prestigieux soient-ils. A moins, que là encore, un passe droit existe pour une certaine catégorie de personnes.

Si les riches sont nantis sur le plan financier, une certaine justice fait qu'ils peuvent naître moches ou avec un cervelle de la taille d'un radis et même en dépensant une fortune, ils ne pourront pas changer grand chose.

Bien que l'argent rende tous les possédants automatiquement beaux et intelligents, leurs atouts physiques sont proportionnels à leurs valeurs financières.

Personnellement, je n'ai pas de souci pour me souvenir du code de mon coffre fort, mon personnel à moi se limite à mes deux bras et mes deux jambes comme beaucoup de monde et le soir, personne ne prépare ma chemise de nuit avec les manches écartées et la rose comme pour me souhaiter une bonne nuit, mais si un jour, quelqu'un décidait de me léguer sa fortune, je suis polie, je ne refuserai pas.

En attendant, je me contente de ce que le ciel m'a donné, c'est-à-dire, le physique et l'intelligence, pour la fortune, la planche à billets était en panne le jour de ma naissance. Mais si mon oncle d'Amérique existe, je ne désespère pas de le trouver....

"La beauté ne se mange pas en salade"

Heureusement, parce qu'il y a bientôt, plus de beautés que de salades, soit que le prix des salades fait qu'il vaut mieux consommer une beauté, que s'attaquer à une salade, vu les prix qu'elles atteignent.

Quelques types de beauté sur le marché actuellement à des prix abordables, soit un restaurant, soit un spectacle, soit un week end pour les plus exigeantes. Peu importe, la pêche ramène toujours quelque chose, soit le poisson est trop petit et on le rejette à la mer, soit il est imposant et on le partage, encore que ..., soit c'est la juste portion, et on consomme.

Attention aux arêtes, oui les beautés ont une arête centrale plus ou moins flexible et d'autres disséminées un peu partout et si l'on ne se méfie pas, on y a droit. Sur l'extérieur, rien à redire, la beauté sait se mettre en valeur, elle étale ce qu'elle a de mieux et camoufle ce qui pourrait prêter à critiques.

Deux grandes catégories : la classique et l'exotique. La classique est généralement blonde, teint pâle, alors que l'exotique est bronzée à cheveux frisés serrés, les deux sont valables et consommables, c'est une question de goût, bien que les blondes ont la possibilité de bronzer et les bronzées de s'éclaircir le teint, tout est possible, c'est toujours une question d'argent.

Et là, j'en reviens à la salade qui est toujours fraîche. Vous avez la LAITUE, feuilles pâles à grosse arête centrale, la FRISEE qui est touffue et assez chère, la SCAROLE, c'est l'indépendante qui envoie ses feuilles en l'air, la MÂCHE, plus discrète et un peu bourgeoise.

Quand vous avez délaissé la salade trop chère pour consommer la beauté plus abordable, il faut se pencher sur l'intérieur et là, le choix devient plus difficile et on se trompe facilement, si l'on n'est pas au courant des transactions, car il ne s'agit pas de payer une beauté plus chère qu'une salade.

Je vais tenter de vous aider de mon mieux, bien que l'on dise "aide toi le ciel t'aidera", mais n'en tenez pas compte.

Alors pour un restaurant, vous pouvez avoir la RADIEUSE JOYEUSE, vous passerez un bon moment et vous ne regretterez pas votre mise de fond, surtout si elle possède une cervelle développée. Mais vous avez aussi la RIEUSE DELICIEUSE qui peut, à certains moments vous "taper sur les nerfs", dans ce cas, il faut être prudent, mais c'est celle à qui vous ferez prendre "des vessies pour des lanternes".

Vient ensuite, la plus apte à vous rejoindre au lit, je veux parler de la PULPEUSE GENEREUSE, vous ne risquez rien, si ce n'est passer un bon moment vite oublié.

La CAPRICIEUSE FURIEUSE et SOUCIEUSE, va vous investir de son bac + 5,6,7, la plus compliquée, son savoir est hors du commun, mais pour l'usage que vous voulez en faire, aborder les sujets d'actualités du monde en mouvement, même si vous êtes intéressé, cela peut vous faire prendre conscience que vous en savez moins qu'elle et vous allez vite la classer dans la catégorie des "emmerdeuses".

Reste l'ARNAQUEUSE, suffisamment intelligente pour atteindre son but, c'est-à-dire, un petit peu de toutes les autres, mais manipulatrice de naissance qui va vous avoir jusqu'au "trognon".

Ce type de beauté existe, j'en connais au moins une avec un supplément, elle chante, elle possède tous les atouts et se pavane pour l'instant à une place de choix, pour laquelle j'avais posé ma candidature, mais elle n'avait pas été retenue, je présentais pourtant tous les éléments recherchés, il m'a manqué la chance, mais je la reposerai en 2012. Ah oui ! mais j'aurai 4 ans de plus, il va donc me falloir investir davantage dans le ravalement.

D'ici là, les salades fanées, mais ayant encore quelques belles feuilles consommables auront peut-être revu leur prix à la baisse et vous pourrez en avoir un lot à consommer sans attendre.

Moralité : rappelez-vous que la beauté se fane aussi !

PS- je valide l'inscription de ce blog au service Paperblog sous le pseudo geo92

Toujours fidèle le chat qui suit son maître jusque sur le terrain de foot, mais pas de privilégié, le foot c'est le foot...

Un objet tout ce qu'il y a de plus banal devient la priorité dans la vie des hommes. On mange, on travaille, on s'aime, on se cultive à heures fixes, mais la vie se fige instantanément dès que le ballon fait son entrée sur l'écran de télévision.

Rien n'est plus difficile que de retenir l'attention de l'être aimé lorsque le match est annoncé, autant démonter une cathédrale.

Toute la vie des hommes est traversée par le ballon. Depuis l'enfance où l'on commence à l'initier à taper dedans, à l'âge où l'homme se jette avec passion sur un ballon inoffensif à qui il donnera des coups de pieds assassins, il reste les inactifs à qui il ne reste plus qu'à être devant leur poste de télévision pour la retransmission d'un match, à cause duquel, ils vont perdre la parole pendant 1 h et demie pour ne plus que pousser des cris rageurs ou jouisseurs redevenant pour un temps des hommes préhistoriques, heureux d'avoir réussi à allumer leur feu en frottant leur silex.

Consommer 50 kilos de chair de qualité supérieure les laisse complètement indifférent quand arrive le délice que leur procure la consommation du ballon. Sur leur visage se succèdent des expressions jamais vues, vagues de bonheur intense ou de malheur extrême, selon le trajet du ballon et que dire des cris d'orfraies qui éclatent au point de vous faire sursauter vous qui attendez patiemment la fin du match pour oser parler, car, bien entendu, vous êtes priée de ne pas déranger le colosse qui saute sur le canapé, les enfants sont priés d'aller hurler ailleurs, c'est l'heure de papa.

A ce moment là, vous pouvez lui présenter le plus infâme des sandwitchs, il l'avalera goulûment, sans manifester le moindre reproche, alors qu'installé devant son assiette, il râle devant votre menu.

Les hommes se jettent dans leur passion comme on se jetterait dans le Niagara sans bouée de sauvetage.

But, But, But, et là souvent arrive le flot d'injures destinées à ceux qui ne les entendront pas et dont vous seules, Mesdames, allez profiter. Alors l'homme bien élevé que vous connaissez devient cet homme voyou qui ne se découvre que devant l'incapable qui a visé à côté et à ce moment là, il pense, geste à l'appui, que s'il avait été sur le terrain, il aurait marqué le but.

Son langage devient fleuri et au bout d'une heure et demie il est épuisé, déçu ou heureux, vous ne l'intéressez toujours pas, car il repasse dans sa tête toutes ces occasions de but manqués et d'un coup de télécommande, il va se replonger et revivre avec intensité ces moments privilégiés, car ces matchs ayant envahi toutes les chaînes, il pourra retrouver ses moments d'intense jouissance.

Et puis quel est le sujet de conversation qui les fait sortir de leur torpeur si ce n'est le ballon, que ce soit dans les transports, au travail, avec les amis, de quoi parlent-ils ?....des matchs.

Difficile de s'y faire quand pour vous le ballon n'est qu'un objet banal, mais c'est avec cet objet que vous partagez l'homme de votre vie, oui il existe des ennemies du ballon, mais leur minorité fait qu'elles n'ont comme solution que de partager leur vie avec un ballon. Quelques femmes ont cependant été contaminées, ne pouvant se contraindre au silence pendant une heure et demie, et préfèrent hurler avec les loups, à l'unisson.

En compensation, éclatez-vous dans la bataille des soldes avec leur carte de paiement, ils n'y verront rien. Ils ne partagent pas ce sport avec vous. A chacun ses plaisirs, sauf que les soldes ont lieu deux fois par an et les matchs trois fois par semaine. Est-ce celà l'égalité des loisirs ?

Dépêchez-vous, il n'y en aura pas pour tout le monde ! A l'assaut ....

La période des barbecues arrive. L'air des campagnes va se charger de différentes odeurs appétissantes que ce soit, brochettes, merguez, ou cotelettes.

Les dimanches festifs vont regrouper les familles et amis et même si les saucisses sont un peu brulées, elles seront appréciées avec un bon verre de vin .

Mais voilà, avec quoi allumer son barbecue, il y a les brindilles qui ne coûtent rien, harmonieusement disposées sur le papier journal et puis le préposé qui va surveiller et jouer à l'éolienne pour maintenir la petite flamme qui oscille de droite à gauche, c'est curieux, mais alors qu'à droite elle s'élève vers le ciel, à gauche, elle a tendance à s'éteindre.

Un homme a innové en matière de combustible à St-Malo. Il est vrai qu'à St-Malo, le feu est peut-être plus dur à prendre qu'à Ste Maxime. Il avait malencontreusement trucidé son épouse dont il avait déclaré la disparition en 2006, celle-ci avait pourtant bien rempli sa mission de femme puisqu'elle avait pondu sept enfants, mais n'entrons pas dans les détails qui ont amené cet homme à faire ce geste fatal. C'est vrai que quand quelque chose vous gêne, mieux vaut s'en débarrasser.

Il avait prévu, en premier lieu, de fertiliser son jardin. En effet, les légumes poussaient mieux, les poireaux se fortifiaient, les fleurs s'épanouissaient dans des couleurs inattendues, mais ce spécialiste du rangement, un jour d'été, décida de faire un barbecue pour ses sept enfants et quoi de mieux, pour en finir définitivement, que d'allumer le barbecue avec les restes de son épouse. De l'idée à la réalisation, il n'y a qu'un pas qu'il franchit allègrement.

L'histoire ne dit pas si les saucisses, les brochettes et les merguez avaient ce jour là, un petit piment supplémentaire et un fumet spécial, ne correspondant à aucunes épices vendues dans les commerces, donc ne cherchez pas ....

Si jamais fatigué des jérémiades de votre épouse, vous décidiez de vous en débarrasser de la même façon, rappelez-vous que vous risquez de ne plus faire de barbecue pendant longtemps, et que les prochaines saucisses que l'on vous offrira auront une petite odeur de renfermé, un parfum spécial et un arrière goût de périmé que vous aurez du mal à digérer.

Cette nouvelle information n'est pas, je vous l'assure, née de mon esprit à l'affut !

Le chien devient un instrument de la médecine moderne. Les Labradors sont clônés au Japon et utilisés pour renifler les cancers. Donc, dans quelques temps, terminées les installations coûteuses utilisées par le corps médical pour détecter un cancer. Il suffira de se faire renifler par son chien, comme une truffe, pour savoir si on couve un cancer.

On arrête plus le progrès, le chien qui est attiré par l'odeur des fesses de ses congénères en priorité est prié de s'orienter vers les émanations physiques de ses maîtres et prononcer un diagnostic. Il est vrai qu'il a déjà été habitué à sentir les valises dans les aéroports et qu'il a déjà une petite idée de l'odeur des drogues, ça ne sera qu'un parfum de plus à emmagasiner.

Peu d'informations sur l'utilisation de ces chiens flaireurs, mais quand on pense au nombre de personnes qui passent le temps en parfaite intimité avec leurs chiens, on peut se demander combien de malades ils pourraient dénoncer, mais il est vrai que le chien compagnon n'a pas subi la formation intensive du Japon.

Les sangsues étant utilisées pour sucer le sang, pourquoi pas les crapauds qui pourraient sauter chaque fois qu'ils perçoivent une allergie, les chats pourraient agir sur les fuites urinaires, si l'on suit les mouches, elles vous emmènent vers les cadavres pour vous les signaler, la trompe des éléphants pourraient aller farfouiller quelque part, quant au singe, il serait à lui seul, de par son intelligence, un médecin en parallèle.

Pour en revenir aux chiens renifleurs, pas mal de questions peuvent se poser.

-Faudra t-il leur verser des honoraires lorsqu'ils auront détecter un cancer, sous forme d'une pâtée de chez Fauchon ?

- Faudra t-il intervenir auprès de leur vie privée, afin que leur amours ne viennent pas les distraire de leur travail de renifleur officiel ?

- Offrira t-on un chien renifleur aux smicards ?

- Faudra t-il leur apprendre à ne plus mordre les facteurs, mais à les sentir ?

- Un seul chien pourra t-il suffire à une famille nombreuse ?

- Faudra t-il envisager un RTT pour lui permettre de reposer son odorat ?

Pour l'instant, sait-on combien d'années d'études ces chiens vont devoir exécuter pour passer à l'acte de manière efficace ? Il est peut-être trop tôt pour le dire, mais depuis cette nouvelle, je regarde les chiens d'un autre oeil.

Respect le chien si au lieu de me mordre, tu me sauves la vie .....

Même si ça n'a pas lieu sur le parvis de Notre Dame, c'est quand même la fête de la musique !